Главная Регистрация Авторам Контакты RSS 2.0
   
 
 
Навигация
Главная Правила оформления Программы для чтения Помощь пользователю Обратная связь RSS новости
Ищем вместе Читать на сайте Популярные авторы *** Популярные серии По годам (NEW)
  • АУДИОКНИГА
  •  Audiobooks / e-Books  Для iPhone  Фантастика  Фэнтези  Детектив  Женский роман  Эротика  Проза  Приключения  Исторические  Психология  Непознанное  Образование  Бизнес  Детям  Юмор  Разное
  • КНИГИ
  • ДЕТСКАЯ
  •  Отечественная  Зарубежная
  • ДЕТЕКТИВ
  •  Отечественный  Зарубежный
  • ИСТОРИЧЕСКИЙ РОМАН
  •  Отечественный  Зарубежный
  • ЛЮБОВНЫЙ РОМАН
  •  Отечественный  Зарубежный
  • ПРИКЛЮЧЕНИЯ
  •  Отечественная  Зарубежная
  • ПРОЗА
  •  Отечественная  Зарубежная
  • ТРИЛЛЕР
  •  Отечественный  Зарубежный
  • ФАНТАСТИКА
  •  Отечественная  Зарубежная
  • ФЕНТЕЗИ
  •  Отечественная  Зарубежная
  • ЮМОР
  •  Отечественный  Зарубежный
  • ДРУГАЯ ЛИТЕРАТУРА
  •  Учебники/ Руководства  Бизнес / Менеджмент  Любовь / Дружба/ Секс  Человек / Психология  Здоровье/ Спорт  Дом / Семья  Сад / Огород  Эзотерика  Кулинария  Рукоделие  История  Научно-документальные  Научно-технические  Другие
  • ЖУРНАЛЫ
  •  Автомобильные  Бизнес  Военные  Детские  Здоровье/ Красота/ Мода  Компьютерные  Кулинария  Моделирование  Научно-популярные  Ремонт / Дизайн  Рукоделие  Садоводство  Технические  Фото /Графика  Разные
  • ВИДЕОУРОКИ
  •  Компьютерные видеокурсы  Строительство / Ремонт  Домашний очаг / Хобби  Здоровье / Спорт  Обучение детей  Другое видео
     
    Подписка RSS

    RSSАУДИОКНИГА

    RSSКНИГИ

    RSSЖУРНАЛЫ

     
     
    А   Б   В   Г   Д   Е   Ж   З   И   К   Л   М   Н   О   П   Р   С   Т   У   Ф   Х   Ц   Ч   Ш   Щ   Э   Ю   Я  
    Читать книгу

    Скачать Читать Ксения Собчак. Энциклопедия лоха онлайн

    15-04-2011 просмотров: 34733

        

    Читать Ксения Собчак. Энциклопедия лохаЧитать Ксения Собчак. Энциклопедия лоха

    ВМЕСТО ПРЕДИСЛОВИЯ

    Однажды ваш горячо любимый автор, то есть я, перебирая в гостиной у камина крупные бриллианты, всерьез задумалась: что и кто все эти годы не дает мне, успешной девушке, секс-символу и карьеристке, быть полноценно и окончательно счастливой? Кто заставляет меня беспокойно ворочаться ночью на шелковых простынях? Кто вселяет в меня жажду праведной мести и побуждает брать на себя неблагодарную роль «санитара леса»? Ради кого я неустанно бьюсь, демонстрируя с экранов телевизора, обложек, плакатов, радиоточек и утюгов, что значит быть умной, тонкой, стильной, образованной, обладать художественным вкусом и чувством меры? Кого я гневно обличаю и жестоко высмеиваю при каждом удобном случае? И кому все это конкретно, жестко и абсолютно по барабану? Кого вокруг нас - небольшого количества адекватных и разумных людей - тьмы, тьмы и тьмы? И по парадоксальному и печальному закону природы, сколько ни бейся над уменьшением поголовья, их количество только прибавляется? Кто смеется нам в лицо тысячи лет и своей непроходимой тупостью и свинством мешает превратить человеческое стадо во что-нибудь приличное? Умные уже наверняка догадались, а для остальных открываю страшную тайну: кошмар всей жизни Ксении Собчак и горстки моих соратников - Его Величество Лох.

    ЧАСТЬ ПЕРВАЯ
    ВВЕДЕНИЕ В ЛОХОВЕДЕНИЕ

    ЛОХ В КУЛЬТУРНО-ИСТОРИЧЕСКОМ КОНТЕКСТЕ

    Дать четкое определение этому наиболее распространенному человеческому типу в одной строке, странице или даже в рамках журнальной статьи, нет никакой возможности. Поэтому я решила посвятить исследованию лоха этот скромный, но объемный труд. Я вполне отдаю себе отчет в тщетности собственных стараний: борьба с лохом - это наиболее жалкая из попыток одолеть ветряные мельницы. При всех их блистательных качествах триумф лохов заключается все-таки в их количестве на душу населения. В разные времена разные правители и мыслители пытались выявить примерное соотношение лохов и элиты в человеческом сообществе. Тех, чьи попытки были наиболее близки к истине, потом называли тиранами и человеконенавистниками. Между тем они были не так уж и неправы. Обобщая этот обширный культурно-исторический опыт, можно утверждать, что лох и не лох в человеческом сообществе соотносятся между собою как 99:1. Разумеется, эта корреляция приблизительна и свидетельствует о некоторой самонадеянности автора этих строк, что вполне соответствует моей репутации нахалки и хамки. Эта репутация позволяет мне пойти еще дальше в завиральных культурно-исторических расчетах.
    Эвфемизмы, иначе говоря вежливые синонимы слова «лох» - это «народонаселение», «массы», «простые люди», «электорат». Не ошибусь, если скажу, что основной вопрос истории на протяжении нескольких тысяч лет формулировался следующим образом: «Что делать с народом сим?», то есть, собственно, с лохами? Впервые этот вопрос четко сформулировал и обратил к Господу Богу пророк Моисей, пытавшийся вывести «сей народ» из Египта через пустыню. При этом народ проявлял столь непроходимую тупость, леность и уныние, что Моисей вынужден был обратиться с горестным воплем к Господу своему.
    Тем временем в далекой Индии царевич Сиддхартха, будущий будда Гаутама, впервые выехал из дворца прогуляться по городу. По легенде, за время этой краткой прогулки он увидел четыре проявления мировой скорби, зла и безнадежности, которые и побудили его соскочить в нирвану. Что это были за проявления? Насчет первых трех все источники сходятся: это была похоронная процессия, больной на носилках и немощный старик. По поводу четвертого буддисты отвечают как-то уклончиво: то ли отшельник, то ли беспомощный ребенок. Я первая догадалась, в чем тут закавыка: на самом деле четвертым, конечно, был лох. Он-то и переполнил чашу терпения царевича. Иначе и быть не могло: целый час болтаться по улицам и не встретить лоха было бы просто странно - со мной, по крайней мере, такого не случалось. А встретив его, смекалистый царевич не мог не сделать соответствующих выводов. Уйти к чертовой матери из круговорота сансары - логичный, но не единственный ответ на вопрос: «Как жить с лохами?» В последующие эпохи, в разных государствах и обществах проблему лоха пытались решить самыми разными способами. Лохов предлагалось последовательно: занять чем-нибудь полезным, запугивать, содержать в черном теле, обучать, прививать им нормы морали и нравственности, отправить на войну или принудительные работы, возлюбить как самого себя, аккуратно цивилизовать и наконец истребить полностью как класс. Не я первая затеяла эту метафизическую разборку: величайшие и самые дьявольские умы человечества пытались разрешить нерешаемую задачу: зачем и кому на радость создал лоха всемогущий Господь Бог? Каковы доминантные и рецессивные признаки лоха - где таятся они, на уровне генетики, в национальных особенностях или может быть в аспектах воспитания? Можно ли исправить и облагородить лоха? И нужно ли его облагораживать? И всегда задающийся этими вопросами пытливый государственный или философический ум ждал от небесных сил некоего знака, намека на разрешение великого вопроса, но, увы, небеса торжественно молчали. Очевидно одно: любые попытки решить проблему лоха приводили к катастрофическим фиаско.
    Содержать лоха оказалось глупо и неэффективно - дающую руку лох всегда готов оттяпать по локоть. Цивилизация лоха также оказалась возможна лишь до известного предела - при малейшем ослаблении контроля лох норовит вернуться к исконным привычкам: хлебанию лаптем щей и мерзкому доносительству. Самым провальным проектом стало уничтожение лохов - оно немедленно приводило к полному оскотиниванию самих уничтожающих. Наиболее же печальный и тщетный исторический опыт - это попытка возлюбить лоха как самое себя, руководствуясь христианскими ценностями: смирением и всепрощением. Симптомы этой болезни: обожествление лоха, усматривание в нем соли земли и кладези исконно-посконной мудрости. К чему это приводит, не мне вам рассказывать. Захват лохами власти - это посильнее «Фауста» Гете и чернобыльской катастрофы одновременно. Самая известная попытка создать лоховское государство в новейшей истории была предпринята на нашей с вами родине и названа Социалистической революцией 1917 года. Истоки этого во всех отношениях прискорбного события следует искать в чувстве вины, терзавшем лучших представителей тогдашней общественной элиты. Попытка избавиться от этой вины привела к горчайшему в истории катаклизму: освобожденный от пут рабства, лишенный каких-либо морально-нравственных ориентиров, кроме крестьянского адата, голодный, вооруженный дрекольем и огнестрельными предметами лох смел с лица земли великую цивилизацию. Вскоре потрясенное человечество получило возможность наблюдать уникальный эксперимент: построение мерзостного лоховского общежития в отдельно взятой стране, занимающей одну шестую часть суши. Быстро и легко уничтожив великую цивилизацию под названием Российская империя, лохи с людоедским чавканьем принялись уничтожать друг друга. Подарив мировому тезаурусу аббревиатуры ГУЛАГ, ГПУ и ЧК, лохи схарчили половину себе подобных и выделили из себя железную генерацию, среди потомков которой мы с вами имеем счастье ныне проживать. Но, как говорят в бандитском Петербурге, Бог не фраер, и тотальному торжеству грядущего хама-людоеда, читай лоха, настал культурно-исторический пипец. Под давлением мирового сообщества и цен на нефть отечественный власть имущий лох притих, затаился и вынужденно мимикрировал под внешне цивилизованного человека. Однако в результате кратко описанных выше цивилизационных причин нет более благодатной почвы, чем родное отечество, для пытливого исследователя лоха! Пожалуй, ни в одной другой стране лох не представлен, что называется, in full glory, то есть в столь сияющем величии и полном объеме. Моя родина - поистине лошиный заповедник, где на диких пастбищах и в неволе пасутся, проводя свою жизнь в золотых галлюциногенных снах, сотни видов и подвидов лохов педальных, сладких, серебристых, упоительных и т.д. Руки вашего автора пронизывает священный трепет при одной мысли о том, что до меня никто не взялся выделить, исследовать и классифицировать эту блистательную генерацию.
    Но прежде чем перейти к делу, то есть к созданию моей бессмертной лошиной тетради, я все же попытаюсь - с помощью своего недалекого блондинистого мозга - ответить на вопрос: зачем лох существует в природе?
    Для начала немного занимательной этимологии. Словари сленга говорят нам о том, что слово «лох» происходит от германского loch, что означает «дырка». Составители словарей, как правило, отсылают нас к немецкому же «arschloch» - «дырка от задницы». В метафизическом смысле я склонна согласиться с такой трактовкой - лох, безусловно, органичная часть и предвестье той огромной общемировой задницы, которая, как считается, вот-вот наступит, если еще не наступила. Но все же, по-моему, главнее в этом сложном слове понятие не «задница», а «дыра». Лох - это действительно дыра. Пробел, лакуна в морали, нравственном выборе и здравом смысле, прореха на человечестве. Почему мир по большей части состоит из этих прорех - мой возмущенный разум объяснить не в силах. Оставим это на долю более серьезных теоретиков и исследователей вопроса.
    Мой подход отличается сугубой практичностью. Я хочу сформулировать на этих страницах небольшое пособие, как выжить среди лохов, руководствуясь прежде всего личным опытом. Первое правило - врага надо знать лицо. А лох - многолик, этот мастер маскарада принимает десятки и сотни обличий. Поэтому главное - смело сорвать маску, ухватить суть и дать этой ускользающей красоте хотя бы какое-то вменяемое определение.
    Как знатный компилятор, я припоминаю две коннотации, употребленные в разные времена, очень разными людьми и по сугубо разным поводам, однако отлично характеризующие предмет нашего исследования. Первое дал Владимир Ильич Ленин, объясняя изумленному человечеству суть понятия «материя»: «Это объективная реальность, данная нам в ощущении». Если слово «материя» заменить словом «лох», можно заметить, что вождь пролетариата ухватил самую суть понятия. Второе принадлежит перу писателя Пелевина. В его романе «Священная книга оборотня» так именовался сексуально извращенный интеллигент, заставляющий героиню принимать образ молодой России и бить себя кнутом. Героине было неприятно интеллигентское двуличие, поэтому своего клиента она именовала «тренажер духа». Спасибо великому русскому писателю ВП, без него я никогда бы не додумалась до того, до чего смогла додуматься с ним. Лох - это не простец, не пыль под ногами и не досадное свидетельство неизбывного человеческого несовершенства. Лох - это великое божественное орудие, позволяющее мне неустанно самосовершенствоваться. Его не надо любить или уничтожать - надо просто научиться с ним сосуществовать, воспринимая его наличие как данность. Вторая стратегия - это железной рукой держать лошиную энергию в ее естественных границах. Ибо главная опасность, которую таит в себе лошиное сообщество, - это постоянное устойчивое желание границы перейти. Когда лох торжествует над здравым смыслом, начинается хаос. Наша задача этого не допустить. Первый шаг на пути в тысячу лье - узнать врага получше.

    ЛОХОГЕНЕЗ
    РОЛЬ ЛИЧНОСТИ ЛОХА В ИСТОРИИ

    «Откуда берутся лохи?» - вопрос не века и даже не тысячелетия, а всей человеческой истории. Вспомним великие литературные памятники и анналы. По большей части они посвящены именно лохам. Вот бряцает на лире император Нерон, глядя на собственноручно подожженный город Рим. Кто такой император Нерон, помимо того что он негодяй, самодур, сочинитель дурных стишков и никакой игрок на лире? Правильно, прежде всего император Нерон - лох. А лох завистлив и бездарен. Самое ужасное, что у некоторой разновидности лохов, к которой безусловно относится наш император, хватает мозга, чтобы свою бездарность осознавать. И тогда - умри, все живое! Лох начинает мстить граду, миру и жестоким богам. И град горит - а боги как были равнодушны, так и остались.
    Вот фараон отказывается отпускать евреев из Египта. Зачем, спрашивается? Чтобы навлечь на себя божий гнев в виде саранчи и жаб. Налицо типичный признак лоховского поведения: иррациональность мотивировки. Ведь фараона предупреждали, но тщетно! Лох не слышит глас божий, ибо слышит только себя. Еще один признак лошиной породы - любовь к разрушению. Того, что построено не им, необразованным и безруким уродом, а нормальными цивилизованными ребятами. Печальные примеры описаны в учебниках: орды арабских лохов стерли с лица земли одну из самых блистательных человеческих культур Древний Египет. Уродливые вонючие гунны, добившие элегантно увядающую римскую империю. Турки, превратившие византийский Константинополь в Стамбул, где ныне находится величайший памятник всемирному лошизму - собор Святой Софии, варварски превращенный сперва в унылую мечеть, а затем - в необязательный промежуточный пункт на маршруте русских мешочников, везущих тюки кожаных курток и шуб в стамбульский аэропорт.
    С сооружением культа связан еще один хрестоматийный лошиный поступок. Совершил его царь Иван Грозный. Наш предок, рассказывают, приказал выколоть глаза зодчим Барме и Постнику после того, как они построили собор Василия Блаженного, чтобы ребята, не дай бог, не построили где-нибудь что-нибудь еще красивее. Поаплодируем царю Ивану! Звание лоха тысячелетия и приз в виде огненной геенны нон-стоп отправляется к покорителю Казани и креативному продюсеру проекта «Опричнина».
    Кстати, о Казани. Не многие знают о том, зачем татаро-монголы на самом деле рвались в Европу. Принято считать, что их привлекала дань и аннексированные территории. Причина пассионарности этой этнической группы лежит гораздо глубже - великий теоретик лошизма Чингисхан завещал своим потомкам «дойти до последнего моря». Покрытые пылью жители степи просто хотели купаться - в метафизическом смысле. Примерно как русские в Индийском океане. Рожденные в плохом климате кочевники завидовали баловням климатической судьбы. Зависть - базовый признак лоха.
    Если уж мы вспомнили Чингисхана, давайте вспомним и книжечку, оставленную им в назидание потомкам и называемую «Ясы». Этот скорбный труд может служить буквально настольной книгой лошизма, наряду с такими блистательными трудами в этой области, как Mein Kampf или, например, «Книга правителя области Шан», принадлежащая перу основателя легизма, благородного мужа Шан Яна. Процитирую здесь лишь один завет великого Чингиза - мой любимый: «Никогда не оставляй в живых того, кто сделал тебе добро, чтобы никому не быть должным». Гитлера цитировать не буду - совсем противно, а вот китайского правителя Шан Яна, создавшего одно из самых людоедских государств в человеческой истории, все же позволю себе припомнить. Благородный муж еще в 4 веке до нашей эры сформулировал основы лошиного государственного устройства с поистине разящей прямотой:

    «Красноречие и ум - помощники мятежа; правила благопристойности и музыка - свидетельства разврата и праздности; доброта и человечность - пособницы нарушений; назначение и продвижение добродетельных - лазейка для хищений и казнокрадства. Если еще прибавляется смута, то все это широко распространяется; если есть свидетельства разврата и праздности, значит, они вошли в употребление; если есть пособницы у нарушений, значит, они появились; если есть лазейка для хищении и казнокрадства, значит, их нельзя уже остановить. Эти 8 пороков, скопившись, приводят к тому, что народ побеждает свое правительство. Если же этих 8 пороков нет, то правительство побеждает народ. Когда народ побеждает свое правительство, государство слабеет; когда правительство побеждает свой народ, армия усиливается».

    Когда читаешь эти замечательные строки, создается ощущение, что государственные мужи XX века древний китайский фолиант заучили буквально наизусть. Кое-где, кстати, так оно и было. Известно, что труды правителя области Шан стали настольной книгой Мао Цзе-дуна и генералиссимуса Чан Кай-Ши. Великий кормчий был, пожалуй, наиболее талантливым в Восточном полушарии последователем своего предка. Вдохновленная Мао культурная революция - истинный пример победы великих идей лошизма над здравым смыслом. В этой связи вспоминается лозунг, под которым были сожжены 2 тысячи тибетских монастырей. «Бей образованных!» - было написано на красных полотнищах, под которыми были казнены тысячи буддистских монахов, знатоков древней мудрости и священных книг.
    По степени лошиного простодушия с Мао могут соперничать разве что авторы идеи всемирной пролетарской революции - в том числе наши с вами соотечественники. «Лохи и бездельники всего мира, объединяйтесь!» - под таким лозунгом был провозглашен первый всемирный интернационал. К чему привело блистательное объединение лохов и их попытка рулить судьбами мира, человечеству наглядно продемонстрировал XX век. Последствия торжества лошиных идей - всеобщего равенства и братства, равно как превосходства одних над другими, связанного с особенностями формы черепа, - можно наблюдать до сих пор. Самое удивительное, что ни две самые чудовищные в истории войны, ни местечко под названием «Освенцим», ни собственные убитые и замученные родственники лохов ничему не научили. Лох лишен исторической памяти. Он по-прежнему требует сильной руки и великой державы.

    ПАРАДОКС ЛОХА ИЛИ ОПЫТ НАИВНОЙ ТЕОДИЦЕИ

    Так - тихо и незаметно - мы подошли к основному вопросу лохологии: почему лох такой, какой он есть? Что делает лоха лохом? Откуда берется набор удивительных качеств, словно пазл, складывающихся в три магических буквы?
    Пытаться объяснить лохогенез рационально - абсолютно неправильно. Пытаясь оценить и объяснить существование лоха с позиций здравого смысла, исследователь неизбежно придет к выводу, что лох - это нечто несуществующее. Фантом. Греза. Галлюцинация. Игра слишком живого ненаучного воображения. Сон блондинки, породивший чудовище. Вы спросите, что наводит меня на эти мысли? И не оскорбляю ли я божественное величие, пытаясь объявить существование лоха нерациональным? Но оцените мои аргументы. Во-первых, лохом быть очень неудобно. На первый взгляд, он вообще нежизнеспособен. Как мы отметили выше, базовым признаком лоха является немотивированная агрессия. Вы скажете, что агрессия присуща пассионариям и помогает им выжить и схарчить подобных себе. Кто бы спорил! Но в лошином устройстве агрессии, как правило, соответствует непроходимая тупость. В сочетании с завистью и неумением предугадать развитие ситуации на два хода вперед мы получаем набор качеств, делающих индивида крайне нежизнеспособным, следовательно, довольно быстро выбиваемым из пищевой цепочки. Такова прекрасная картина в теории - на практике все наоборот! Пищевая цепочка по большей части состоит именно из лохов!
    Во-вторых, лох не может оценить последствия собственных действий и лишен умения мыслить логически. Лохи не в состоянии адекватно оценивать ситуацию, а их горячо любимое занятие - пилить сук, на котором они сидят. Спрашивается, долго ли можно протянуть с такими привычками? Ответ - нет. И тем не менее лох живуч, как домашний паразит, и землю от него не избавит даже атомная война.
    Далее. Лоха характеризует не только примитивно устроенный мозг, но и нарушения на уровне инстинктов. У лоха превалируют два базовых инстинкта «грести все к себе» и «держаться сильного». Поскольку в мерцающем лошином сознании эти вещи заслоняют собой все остальное, как гора Эверест - солнце, лох внушаем и часто действует не только примитивно, но вопреки собственным интересам, не замечая этого ровно до того момента, пока не обнаружит себя ведомым на расстрел. Спрашивается, как можно выжить с таким восхитительным набором качеств? Я бы сказала, никак. И я бы ошиблась. Существование лоха - возмутительный нонсенс. В том смысле, что если бы не скрытый от людских глаз божественный промысел, лох бы давно и безнадежно вымер, и на нашей голубой планете жили бы исключительно нормальные, здравомыслящие, умные, талантливые, исполненные сострадания и любви друг к другу существа. Но увы, происходит совсем наоборот, на каждого приличного человека в мире приходится как минимум 99 лохов. И это самое оптимистичное сальдо! Менее радужно настроенные лоховеды говорят о четырех, пяти и даже шестизначных цифрах. Но попробуем разобраться. Если Бог создал лохов, вероятно, он вложил в это какой-то смысл? Поиски ответа на этот вопрос однажды довели вашего автора до непростительного богохульства. Как-то преданный поклонник вручил мне библиографическую редкость, 1000-страничный фолиант под названием «Рухнама», итог жизни и размышлений покойного президента Туркмении Сапармурада Туркменбаши Ниязова. Это дивное произведение, которое я всем горячо рекомендую: там, например, написано, что туркмены изобрели колесо и демократию. Но среди прочего в книге «Рухнама» обнаружилась фраза, с которой я уже несколько лет начинаю свою утреннюю медитацию. Космический бред, возведенный в абсолют, звучит так: «Только туркмен может сделать туркмена туркменом». Так говорил Туркменбаши! Неизбывное величие слов Туркменбаши состоит в их атомной очевидности. Кто еще может сделать сына туркменом, как не отец-туркмен? Вот так и у Господа с лохами. Кто еще может сделать лоха лохом, кроме…
    О горе моему недалекому, но извращенному уму! Благодаря его кривым построениям, я чуть не вступила в конфликт со всеми мировыми религиями. Объявить демиурга лохом - воистину на это способна лишь никчемная ведущая шоу «Дом-2». «Позор тебе, Ксения», - сказала я себе и, поправив роговые очки, стала морщить ум дальше.
    Я вспомнила закаты на Мальдивах, ледяной арбуз в жаркий день, бразильские изумруды и медведя панду. Разве все это мог бы создать лох? Нет, все это явно создал отличный чувак с безупречным вкусом, изысканным стилистическим чутьем и великолепным чувством юмора! При этом тот же самый чувак создал морских чудовищ, зубную боль, ветер в Петербурге и жадного мужика. Мир дуалистичен. Справедливости в нем нам никто не обещал, кроме проповедников секты «Свидетели Иеговы» и группы Metallica. Подумав обо всем этом, я сказала себе: «По-твоему, лох - нерационален, несправедлив и уродлив, словно левиафан. Но могут быть и другие мнения. Поэтому твоя задача - не роптать, а взять на себя скромную роль летописца, дабы сохранить образ лоха твоего времени - это величайшее доказательство божьего бытия».

    ФОКУС С САМОРАЗОБЛАЧЕНИЕМ ИЛИ ДИАЛЕКТИКА СУБЪЕКТА И ОБЪЕКТА

    Дорогу в какое место выстилают благие намерения - известно всем. Проще всего сказать себе - прими равнодушный вид, возьми перо и бумагу и фиксируй неприглядную реальность в назидание благодарным потомкам. Гораздо труднее исполнить задуманное! Как писал уже упомянтый мною великий теоретик лошизма Владимир Ильич Ленин: «Нельзя жить в обществе и быть свободным от него!» Проще говоря, если живешь среди лохов, утверждать, что сам не несешь в себе лошиного отпечатка, по крайней мере самонадеянно. Прежде чем искать соринку в глазу ближнего, вытащи осиновый кол из своего - кажется, так говорят нам священные книги. Так что придется вам, мои дорогие читатели, немного побыть психоаналитиками без гонорара. Я - Ксения Собчак - должна сделать заявление. Многие годы я пребывала в чудовищном заблуждении. Я считала, что искренне, до дрожи в селезенке ненавижу нелепое и опасное существо под названием «лох». Я использовала малейшую возможность, чтобы разоблачить лоха и вывести его на чистую воду. С маниакальным упорством я собирала в анналы лошиные признаки и черточки, детали костюма, привычки и словечки. И с помощью этого секретного оружия я разила врага, словно раскаленным копьем - наповал и наотмашь. Увы, все мои усилия привели к ровно противоположному результату! Если в начале моей карьеры непримиримого борца с Их Величествами Лохом и Лошицей враги исчислялись десятками, теперь вокруг меня их целые тьмы. В период моей светской юности о лохах я знала совсем не много.
    «Лохами» мы с подружками в шутку называли неприятных кавалеров и девушек с неправильными сумками. Лохи коверкали слова, дарили идиотские подарки, приглашали на слишком маленькие яхты и не хотели жениться. Они служили дежурным объектом наших ядовитых насмешек, чем в общем-то только повышали настроение. Тогда лох казался неким милым контрастным дополнением к блестящей жизни в стиле jet set. Однако постепенно стала обнаруживаться странная тенденция: количество лохов вокруг меня пугающим образом росло. И не только количественно. Стал меняться их качественный состав. На фоне общего лошиного планктона стали выделяться выдающиеся экземпляры, вроде моей любимой женщины-лебедя или совести нации в прямом эфире и автора книги «Мы русские, с нами Бог». В конце концов я забеспокоилась: мне буквально начали сниться сны в стилистике «мы, лошки, держим флажки». И эти самые флажки были флажками охотников, сужающих мое пространство. Однажды мой друг сказал мне: «Ксения, в тебя как будто встроен специальный лохопритягиватель. Они так и льнут к тебе!» И он был прав: предательские «черные метки» лошиной породы я стала замечать даже в самых близких людях. Телефон с бриллиантами в руках любимого, лоферы из крокодильчика, в которые вдруг облачился друг дома, слово «эксклюзив», словно насекомое, выпорхнувшее из уст подружки, - все эти признаки неуклонно свидетельствовали либо о том, что конец света близок, либо, что я схожу с ума. И тогда я решила бороться - с окружающим миром и собственной паранойей. Я поняла, что единственный способ преодолеть энтропию, - это сделать шаг в неизвестное, смело ступить в самую лошиную гущу, преодолев в себе страх и отвращение. Так я стала ведущей телевизионного шоу, которое призывает закрыть даже такой поборник общественной нравственности, как министр культуры.
    Не все тогда поняли мой шаг. Друзья смотрели на меня с сочувствием и искренне интересовались: «Ксюша, а ты не заболела? Ты же девочка из хорошей семьи!» Я понимала их. В самом деле, мой поступок со стороны выглядел необъяснимо. Некоторые считают, что я пришла на телевидение, после того как у меня расстроилась свадьба и мне якобы было нужно кому-то что-то доказать. Наивные, они судят по себе! Чтобы доказать, я могла увеличить грудь и выйти замуж за слепоглухонемого миллиардера. Но я чувствовала, что рождена для другого. Я хотела изменить мир. Но как я могла объяснить друзьям и знакомым свой план? Кто бы понял и оценил мою жертву? Что я могла сказать о загадочном «лохопритягивателе», встроенном в мой организм? Произнеси я слово «миссия», доброжелатели тут же упекли бы меня в сумасшедший дом в Швейцарии, да я и сама бы еще несколько лет назад упекла бы за такие заявления кого угодно. И тем не менее я почувствовала это в себе - высшие силы потребовали меня к священной жертве. Иначе зачем бы высшим силам толкать меня из приятной и необременительной жизни светской леди в грязные жернова шоу-бизнеса? Как бы то ни было, мой план сработал на сто процентов. Став звездой телеэкрана, я стала богиней и королевой сотен миллионов лохов! С меня они начинают свой день, мною его и заканчивают, Они думают, что завидуют и ненавидят меня - хабалку, нахалку и матерщинницу, мои речь и платья, мои очки, бриллианты и трусы, но на самом деле в них говорит любовь. Меня обожают их старики и дети. Мои прически копируют, слова повторяют, изнывая от жажды сфотографироваться с моей картонной фигурой. Все, что бы я ни сделала, - будь то политическая партия или сидение на унитазе - находит живой отклик в сердце каждого лоха и гражданина. Меня обсуждают и осуждают. Меня заботливо питают энергией этой великой любви-ненависти. Ксения Собчак - лошиная матка большой страны. Вот. Я сделала это. Я призналась. Я призналась в любви, открыв миру свой главный секрет. Глубинное родство с лохами, тончайшее понимание их причудливой природы - вот что дает мне естественное право не только зарабатывать на лохах мои миллионы, но и быть их сексуальным и интеллектуальным символом, выразителем их чаяний и желаний. Как мальчик с дудочкой, я веду лошиное стадо через тернии к чуду самоидентификации.
    Многочисленные завистники не понимают секрета моего бешеного успеха и дешевой популярности. В бесильной злобе они показывают на меня пальцем: посмотрите на Собчак, она не хороша собой, похожа на боевого коня, ничего не умеет и смотрит на нас пустыми глазами со всех телеэкранов, билбордов и журнальных обложек, развращая и оглупляя нацию. О, тупые злопыхатели! Им не понять, что в лице Ксении Собчак свой голос обрела огромная биомасса, способная перевернуть этот мир, поглотив моих критиков - этих яйцеголовых псевдоинтеллектуалов, даже не подавившись!
    Эти гордецы и снобы должны быть мне благодарны - ибо я есть главный национальный лохоотвод. Благодаря мне миллионы потенциально опасных граждан сидят, прикованные к мерцающему ящику, в котором четвертый год с интересом следят за судьбами участников мегапроекта «Дом-2». А вы так можете? Вы можете сделать собственные стринги фетишем миллионов? Нет? Тогда засуньте себе в одно место свои снобизм и ханжество и слушайте. Пепел стучит в ваши сердца! От века гонимое и презираемое племя лохов - масса, народонаселение, электорат - нуждается не только в типологии, но и в апологии. Когда я говорю, что ненависть ко мне моего народа - есть его любовь, я подразумеваю, что это обоюдный процесс. Моя ненависть - это тоже любовь. От одного до другого, как известно, один шаг. И я этот шаг сделала.


    ЧАСТЬ ВТОРАЯ
    ПЕРИОДИЧЕСКАЯ ЛОХОСИСТЕМА ИМЕНИ КСЕНИИ СОБЧАК

    А теперь, мои маленькие любители высокой литературы, мы обратимся от признаний к аналитике и от теоретических изысканий к практике. В предыдущей главе я объяснила вам цели и задачи этого труда и причины, заставившие меня взяться за перо. Я даже чувствую некоторую вину, сделав столь существенные для меня признания: злоупотребление читательским терпением не самый удачный литературный прием. Поэтому я грубо прерываю свой внутренний монолог и перехожу к делу, а именно к СИСТЕМАТИКЕ лоха. Волшебный мир лохов многообразен не менее, чем учебник психиатрии. Лох имеет десятки видов и подвидов, каждый из которых представляет собой уникальное сочетание несочетаемых качеств. Как и биология, изобретенная мной наука лохология выделяет простейшие организмы и сложные, эволюционировавшие формы лошиной жизни. В институте мне рассказали, что научный подход - это мания классифицировать все на свете. Пользуясь этим проверенным методом, я попробую составить уникальную классификацию - Периодическую систему Лохов Ксении Собчак. Я убеждена, что мой скромный труд в начале третьего тысячелетия не менее актуален, чем периодизация химических элементов и дешифровка письменности майя. Бешеный успех этому скромному научному эксперименту обеспечивает также тот факт, что я проживаю в столице нашей родине городе-герое Москва. Это, безусловно, большая удача для пытливого исследователя лошизма. Никакая другая географическая точка не обеспечила бы меня таким богатым культурологическим материалом, как наша древняя столица. Благодаря удачному стечению геополитических обстоятельств лох в нашем городе представлен, можно сказать, в апогее, то есть во всем своем феерично-мудацком многообразии. Тут, мои дорогие читатели, вы имеете право скептически пожать плечами и спросить: «А что же, дорогая Ксения Собчак, по-вашему, способствовало обильному московскому лохогенезу?» Возможно, речь идет об особенностях почвы или атмосферных аномалиях? Возможно, сонмы лохов порождают вредные выбросы капотненских заводов? Или всему виной нечто метафизичесское - волны пирамиды Голода или вредоносные лазерные лучи, которые, как полагают сторонники конспирологических теорий, испускают глаза статуи Петра на Стрелке работы уважаемого скульптора Церетели? А вот и нет, мои маленькие любители чудесного! Все великое объясняется просто - в обилии лохов на душу московского населения виноваты вовсе не вредные выбросы и даже не мировая закулиса. Все объясняется куда прозаичнее. Философы и историки, носители различных, иногда совершенно противоположных взглядов, сходились во мнении, что высшие силы избрали великую страну Россию в качестве поля для судьбоносных экспериментов. Этим моя родина выделяется на фоне всего остального человечества, как баобаб среди никому не нужных сорняков. Сознание исключительности и избранности не может не наполнять законной гордостью сердце каждого гражданина великой державы. Особенно гражданам понравился последний божественный эксперимент, когда нежданно-негаданно на их светлые головы пролился золотой поток нефтяного бабла. Это был нестандартный эксперимент - обычно высшие силы проводят на Родине исследования в области границы свинства и морозоустойчивости россиян - и надо сказать, дармовое бабло вместо привычных голодомора, ГУЛАГа и расстрелов, очень понравилось представителям великой страны. Особенно тем из них, кто оказался в метафизической точке основного распила, которой и стал наш любимый город Москва. Это небольшое сообщество людей, которое глянцевые журналы именуют «светским обществом», и будет нашей референтной группой. Именно она выделила из себя наиболее хрестоматийные лошиные виды и подвиды. А теперь еще один панегирик себе любимой! Вы как хотите, а гениальность не пропьешь! Изучая периодику и современную литературу, я долго пыталась найти хотя бы одного автора, который проник в суть великого божественного эксперимента, называемого «Годы Путинской Стабильности». Увы, я не нашла ни одного. Ближе всего к разгадке оказался писатель Пелевин со своими «баблонавтами». Но и этот гений пера не провел окончательный анализ - сказалось лондонское затворничество и как следствие, недоскональное знание поляны. И немудрено! Вопрос: зачем высшие силы избрали нашу родину мишенью Великого Денежного Потока? - может поставить в тупик самого остроумного исследователя. Казалось бы, никакого смысла в этой промоакции нет. Самое остроумное, на что сподобились объекты божественного волеизъявления, это лодочка, домик и оффшор. Ладно, хоть один купил футбольную команду. И заодно породил среди критиков нравов версию о том, что высшие силы просто желали посрамить английскую спесь - и с этой целью направили на Лондон карающую длань Сыктывкара. Но я хотела бы предостеречь культурологов от скоропалительных выводов! Сыктывкар, Лондон и футболисты тут совершенно ни при чем. Все они оказались лишь статистами внутри Великого Божественного Замысла, который вам сейчас раскроет жрица Храма и фокусница Ксения Собчак! На самом деле денежная масса, обрушенная на нашу бедную родину, была не чем иным, как недостающим ингредиентом питательного бульона. Как только ингредиент всыпали - процесс пошел: подобно тому как в процессе биологического опыта биомасса выделяет из себя тысячи видов бактерий, родина, осыпанная нефтедолларами, выделила из себя… догадайтесь кого? Правильно, десятки доселе неизвестных науке видов лоха. Осознав этот факт, я проникла в самую суть загадки «эпохи стабильности». И сейчас раскрою ее перед вами, дорогие читатели.
    На самом деле, это была никакая не стабильность, а опыт, произведенный космическим разумом, по выведению новейших видов лоха. Эксперимент увенчался абсолютным успехом. На его результатах мы подробно остановимся ниже.
    Как вы уже поняли, мой труд носит сугубо научный характер. Поэтому, решив составить классификацию, я поняла, что в этом деле необходим какой-то единый принцип. Передо мной встал нелегкий вопрос - как составить лошиную иерархию? Кого сделать первыми и последними в этом фееричном ряду? На каком научном фундаменте основать теорию человеческого лошизма? Что применить - теорию экономического анализа, классификацию по психотипам, историзм? При решении этой задачи я столкнулась с существенными трудностями - лохи наотрез отказывались становится в какой-либо культурно-исторический ряд. Многообразие этого вида было так велико, что никакой периодизации не поддавалось. Любые попытки формализации только портили набор сияющих мыслеформ. Необходим был какой-то нестандартный ход. И я его нашла! В качестве основного инструмента лошиной классификации я решила применить принцип акына, то есть в полном хронологическом и стилистическом беспорядке рассказывать о том, что видели мои собственные красивые глаза и щупали изящные руки. Иными словами, врать я вам собираюсь чистую правду. Каждый из видов и подвидов, с которыми вы ознакомитесь ниже, был изучен, взвешен и классифицирован автором лично. В бытность свою светской львицей и модной ведущей телепрограмм, я, подобно энтомологу, кропотливо собирала свою коллекцию членистоногих и чешуекрылых, которых ныне и представляю вашему вниманию. А теперь, всем ша, барабанная дробь… Гербарий в студию!

    ЛОХ СЕРЕБРИСТЫЙ

    ЧЕЛОВЕК, КОТОРЫЙ ШЕЛ К УСПЕХУ И ПРИШЕЛ К НЕМУ. ВЫГЛЯДИТ БОГАТО, ПУСТЬ ДАЖЕ И НЕСКОЛЬКО ЭКСТРАВАГАНТНО. ЩЕДР ДУШОЙ. С ПЕРЕМЕННЫМ УСПЕХОМ ИЩЕТ СЕБЯ В НОВОМ СТАТУСЕ. В ПЕРИОДЫ РЕМИССИИ ПРИЯТЕН В ОБЩЕНИИ И КОРРЕКТЕН, НО ОСТЕРЕГАЙТЕСЬ СПОНТАННЫХ ПАРОКСИЗМОВ БЫДЛЯЧЕСТВА.
    Как уже было сказано, ничто так не обнажает и не стимулирует лошиную составляющую человеческой природы, как куча бабла. Именно поэтому Лох Серебристый, то есть вдруг обретший благосостояние, являет собой подлинную жемчужину нашей классификации. Разумеется, лохи встречаются и среди обладателей «старых денег». Но во-первых, в интересующем нас ареале распространения, то есть на просторах родины, таких прецедентов практически нет. А во-вторых, хорошее воспитание, образование и прочие полезные изобретения цивилизации, которые можно купить за деньги, препятствуют раскрытию лошиной природы во всей красе.
    Другое дело, если лох обретает бабло неожиданно, как если бы оно обрушилось на него с неба, вместо испепеляющей молнии, которой по всем законам добра и красоты должен бы поразить лоха его Господь. О, почему я не Шекспир или хотя бы не Лев Толстой! Только великому гению под силу описать глобальный сдвиг пластов, который происходит в душе лоха, после того как он заработал миллион долларов в процессе, допустим, обмена гондонов на гвозди! Причем и то, и другое, участники сделки, разумеется, где-то украли. Или, правильно наученный мамой, юный лох прямо из кемеровской пятиэтажки отправляется служить в карательные государственные органы. В этом случае перед счастливым избранником судьбы открываются совершенно радужные перспективы: головокружительные возможности ограничивает только уровень лошиного усердия. Перед лохом-карателем любые возможности: от крышевания ларьков до назначения следователем по чему-нибудь особо важному - с возможностью изъятия материальных благ у врагов народа в пользу себя. Но основная популяция Лохов русских Серебристых все же возникла благодаря скачку цен на углеводородные ресурсы.
    Рисуя обобщенный образ богатого российского лоха, многие исследователи совершали ошибку, путая видимость с сущностью. Так, на заре нового русского процветания многие склоны были абсолютизировать в качестве главных признаков породы малиновый пиджак и голду на шее. Когда на их место пришли остроносые туфли и кашемировое пальто, наши незадачливые горе-систематики возопили: «Лох переродился! Лох приобрел лоск!» Скептики тотчас усомнились, тот ли самый перед ними лох или налицо смена генераций и подмена понятий. Так природная недалекость и отстутствие прочной методологической базы сослужило ученым хреновую службу. Дело в том, что лох не стоит на месте: он подобен не камню, но изгибу волны. Волна ежесекундно меняет форму, меняются и частицы воды в ней, неизменной остается лишь сущность. Так и наш герой. Дети былых кооператоров, поступившие на госслужбу и вложившиеся в нефтянку, ни разу в жизни не надевали перстень с печаткой или галстук с узором «Зебра», но вечная сущность Лоха Серебристого по-прежнему сверкает и искрится в них, и не подвержена никакому прогрессу, как нет и не может быть прогресса в вечно меняющихся волнах Мирового океана. А сущность эта, повторяю, в том детском ошеломлении, которое испытывает лох при звоне сыплющихся на него с неба пиастров. «Я богат! Я крут! Я этого заслуживаю!» - вот те немногие членораздельные фразы, которые можно разобрать в неумолкаемом грохоте литавр, наполняющем лошиное сознание. Наш герой спешит поведать всему миру о происшедшей в нем грандиозной перемене. Каждым своим физиологическим отправлением он отныне обязан подавать сигнал о том, что он - не такой, как все прочие люди. Это, разумеется, совершенно необходимо, потому что он как был лохом, так лохом и остался, и стоит ему хоть чуть-чуть расслабиться, как окружающие мигом его раскусят. Тяжелое бремя ложится отныне на лошиные плечи: каждую секунду жизни не забывать - и не давать забыть другим - о том, как высоко вскарабкался он по социальной лестнице. Самый простой способ - тупо тратить побольше денег, прикуривать от купюр большого достоинства и мазать тела продажных дев малосольной осетровой икрой. Но эту фазу наш герой проходит достаточно быстро, осознав, что не для того он зарабатывал бабло потом и кровью, чтобы подвизаться в жанре клоунады. В ход идут литературные источники, начиная со стихов про Мистера-Твистера, владельца заводов, газет и пароходов, стихи о котором ему в детстве читала бабушка. Лох учится подзывать официанта щелчком пальцев и тыкать шоферу в спину тростью. Лох может обращаться даже к легендарным источникам - из Библии он, к примеру, может узнать, что после победы над филистимлянами царь Саул приказал отлить себе трон из золота. И что же? Сказано - сделано. Вот уже авторитетный житель Санкт-Петербурга Сергей Васильев, переживший 7 покушений (библейские злодеи-филистимляне отдыхают в рабочем тамбуре), устанавливает в собственном (разумеется, позолоченном) самолете именно что золотой трон, украшенный самоцветными каменьями и вензелями «С.В.» и снабженный ремнями безопасности. Это седалище славы я видела моими собственными глазами, а если верить слухам, подобные символы статуса имеются у нашего героя и по месту жительства. Я приношу свои извинения Сергею, за то что поместила его в рубрику «Лох Серебристый» -серебро в наше время ничего не стоит по сравнению с тем, как этот человек высоко оценивает достигнутый им успех в быстротечной земной жизни.
    Такое, конечно, осталось только в моем любимом городе на Неве. В остальной обитаемой вселенной Серебристые Лохи уже знают, что в деле кидания понтов нет смысла полагаться на доморощенные наработки царя Саула. Богатые люди, в ряды которых лох всю жизнь стремился, так себя не ведут. К тому же в мире давно уже существует огромная индустрия, помогающая Лоху Серебристому казаться таким, каким он хотел бы быть. Колесные диски для Bentley с изумрудами и рубинами, штаны Billionaire Couture с золотыми пуговицами на ширинке, пиджак Stefano Ricci с добавлением шерсти экзотических животных, часы Ulysse Nardin с жаке-марами и миниатюрным храмом Василия Блаженного на циферблате, а может быть, и Bovet с портретом малолетнего сына-наследника, видывали и такое - словом, вся та всячина, что вырастает из посеянных на Поле Чудес золотых монет, сегодня к услугам нашего маленького Буратино.
    Разумеется, в трагедии Серебристого Лоха не следует винить людей, выпускающих товары категории luxury. Флавио Бриаторе придумал свои золотые пуговицы и расшитые серебром шлепанцы как карнавальный костюм: видеть в них серьезный статусный символ так же глупо, как отправляться в засидку на зайца-беляка, нацепив для маскировки плейбоевские ушки и хвостик кролика Банни. Артистичные итальянцы и ироничные обитатели Манхэттена, владеющие модными марками, ставили себе задачу удивить и развлечь тех, кто слишком хорошо знает жизнь, чтобы без особого повода удивляться и развлекаться. Ирония и артистизм - та самая узкая, малозаметная тропинка, которая в принципе способна со временем привести Серебристого Лоха к виду нормального парня. Увы, путь этот тернист, и немногие идут по нему. А те, что пытаются идти, нет-нет да и срываются обратно, увлекая за собой в зловонные глубины престижные товары премиум-класса.
    Возьмем хотя бы мужской портфель - обычный портфель от Brioni, фиолетового цвета, из смешной, покрытой пупырышками, страусиной кожи. Придумывая этот портфель, дизайнеры, очевидно, рисовали в своем воображении веселого и демократичного босса, который охотно демонстрирует подчиненным, что он тоже понимает юмор и может себе позволить парочку экстравагантных чудачеств. Дизайнеры, как люди искусства, совершили простительную ошибку - они забыли про лоха. Но могу ли забыть о нем я - после того как однажды увидела этот самый портфель в феерической сцене лошиного торжества? Дело было на Новый год. Случилось так, что мы с моим молодым человеком и подругой попали на вечеринку в ресторан «Бисквит», где веселился авторитетный предприниматель Давид Каплан. Отчего-то приглашенным на вечер артистам - в том числе популярной телеведущей Лере - гонорар за выступление не был выплачен заранее, как это обычно делается. Вместо этого в самый разгар веселья на сцене появился хозяин вечера, сжимавший в руках - да-да, тот самый лиловый портфель Brioni из кожи страуса, доверху заваленный банковскими пачками по десять тысяч зеленых пиастров. - Лера! Помнишь, я проспорил тебе три тысячи? Прошел год, и ты можешь забрать больше! - провозгласил наш герой, вынимая из страусиного рога изобилия пачку честно заработанных на ниве российской стройиндустрии долларов. - Считать я не буду, заплати с нее налоги! Дальше веселье шло по нарастающей: пачки зелени вылетали из сиреневой сокровищницы в направлении хора Турецкого («Турецкий - мой друг, он отличный парень! Что значит: «Пора ехать?» Ребята, продолжаем играть, плачу еще три тысячи!»), других уважаемых артистов. Что может затмить мое чувство искреннего восхищения перед щедростью и широтой души нашего успешного современника? Только чувство глубокого недоумения и желание немедленно провалиться сквозь землю.

    ЛОХ ПЕДАЛЬНЫЙ

    НЕ ИЗБАЛОВАН СУДЬБОЙ, НО ПОЛОН СТРЕМЛЕНИЯ ДОСТИЧЬ УСПЕХА. В ГЛУБИНЕ ДУШИ ВЕРИТ ВО ВСЕОБЩЕЕ РАВЕНСТВО И НЕ АБСОЛЮТИЗИРУЕТ ИМУЩЕСТВЕННЫХ РАЗЛИЧИЙ, ТО ЕСТЬ ИСКРЕННЕ СЧИТАЕТ, ЧТО СО ДНА ДО ВЕРШИН СОЦИАЛЬНОЙ ЛЕСТНИЦЫ РУКОЙ ПОДАТЬ. ПОЛАГАЕТ, ЧТО УЖЕ СЕЙЧАС МОЖЕТ ЛЕГКО ПРОИЗВЕСТИ ВПЕЧАТЛЕНИЕ СОСТОЯТЕЛЬНОГО ЧЕЛОВЕКА. ПОНЯВ, КАК ЗАБЛУЖДАЕТСЯ, МОЖЕТ СТАТЬ АГРЕССИВЕН.
    Из сказанного выше может показаться, что для проявления лоха во всей его красе непременно требуются средства, причем немалые. Это чушь: быть абсолютным, безнадежным, хрестоматийным, психологически цельным лохом можно буквально за гроши. Лох - категория внеэкономическая: Серебристый Лох с барсеткой из кожи игуаны немедленно узнает в Педальном Лохе с барсеткой турецкой фирмы Mod Deri своего собрата - и возненавидит его всей душой. Ибо это то, от чего он всю жизнь бежит - его лошиная сущность. Парадоксальная ситуация: лоховство совершенно не требует финансовых вложений, однако для лоха-бедняка, как и для лоха-богача, именно количество капусты на текущем счету представляется важнейшей характеристикой себя как микрокосма. Вы могли бы упрекнуть меня в непоследовательности: Лох Педальный, скажете вы, первичен по отношению к Лоху Серебристому, ибо денег у лоха обычно сперва нет, а потом они появляются, а у меня в классификации все наоборот. Это суждение поверхностно и обличает в вас недотепу. Слушайте и вникайте.
    Педальный лох, при всей своей благородной бедности, живет и дышит флюидами, истекающими на него с вершин лоховской иерархии. В основании всех его сокровенных чаяний лежит желание казаться важнее и значительнее, чем он есть. Весь его жалкий малобюджетный облик лепится из тех отблесков красивой жизни, которые долетают до него с лоховского Олимпа. Майка с клеенчатым логотипом Dolche amp;Cabbana, китайский коммуникатор NOKLA, кроссовки Abibas не имели бы никакого смысла, если бы в большом мире не существовало качественных и, увы, недоступных малообеспеченному лоху аналогов. Лох Педальный - отнюдь не прототип, а лишь вторичная эманация племени Лохов Серебристых, точно так же как детский автомобиль на педальном ходу с мерседесовской эмблемой на капоте вовсе не является прототипом представительского седана S600, а совсем наоборот. Разумеется, в судьбе конкретного индивидуума последовательность событий противоречит онтологическому порядку явлений: по мере накопления активов педальный лох серебрится все ярче и ярче, пока не утратит все признаки своей родной социальной ниши. Но в самобытной первичности мы обязаны ему отказать.
    Лох Педальный и Лох Серебристый обречены пожизненно коситься друг на друга злым подозрительным глазом. С одной стороны - зависть и желание прорваться к верхам; с другой - ненависть и решимость отмежеваться от низов. Лох Педальный и Лох Серебристый связаны незримой кармической пуповиной, разорвать которую они могут единственным способом: если перестанут быть лохами. Но, мой снисходительный читатель, не будем требовать от наших героев невозможного.
    Страшная нравственная коллизия, происходящая между Лохом Педальным и Лохом Серебристым, пронизывает несколько тысячелетий развития человеческой цивилизации. Более того, некоторые исследователи, в том числе небезызвестный немецкий экономист Карл Маркс, выводили из нее вообще всю человеческую историю. Противоречия между эксплуататорами и эксплуатируемыми, классовая ненависть и классовая борьба, верхи не могут, низы не хотят - все это лишь нюансы отношений бедного лоха с лохом богатым. Ибо только они, лохи, всегда и независимо от имущественного статуса находятся в одной системе координат, - как, согласно аксиомам геометрии, всегда остаются в одной плоскости три мухи, летающие вокруг говна. Лохи кружат мыслию вокруг своей идеи социального успеха и поэтому никак не могут упускать друг друга из виду. Только лохи - будь то бедные или богатые - могут себе позволить из быстротекущих мгновений неповторимой и краткой человеческой жизни выделить время, чтобы завидовать и ненавидеть, кичиться и ожесточаться, травить крестьянских детей собаками и создавать на местах комитеты бедноты.
    Мне, в моей девичьей простоте, представляется так: малообеспеченный человек вполне может жить своей жизнью, своими интересами и увлечениями, своей семьей и хозяйством. Зимой он рассказывает детям сказки, летом водит хороводы за гумном. Ему ни тепло и ни холодно от того, что в барской усадьбе за косогором подают кофий с апельсиновым мармеладом. Подобно этому и богатый человек может тихо сидеть дома, читать книги из фамильной библиотеки, стремиться к самоусовершенствованию и государственному благу, а то и выйти босым да в рубахе на покос - за что, в самом деле, ему презирать бедных? Лишь оказавшись в общей системе координат, то есть проявив, скажем прямо, лоховство, бедные и богатые способны затеять ту отвратительную заваруху, которая разрушает царства и омрачает человеческую историю неприглядным скотством…
    Признаю: о революциях и разрушенных царствах я знаю скорее понаслышке. Но вот лошиного скотства на мою недолгую и беззаботную жизнь хватило в избытке, и немалая его доля была порождена коллизией «Богач - бедняк» с сопутствующими зловонными выбросами барства и холопства. Есть, например, у меня приятель, известный среди друзей под кличкой Сережа Поршман (сейчас он, кажется, отбывает наказание в местах лишения свободы). Однажды, как когда-то водилось у нас, молодых и легкомысленных прожигателей жизни, собрались мы часам к 4-м утра в московском кафе «Пушкинъ» на живительный бульон с пирожками. Ничто не предвещало беды, но тут в дверях появился Сергей. В этот неурочный час Поршмана, как назло, охватила неуемная жажда жизни. Протянув официанту десятку, он потребовал цыган. Цыган не было; однако внушительная сумма побудила официантов переодеться в костюмы, хранившиеся в подсобке, и изобразить пару знойных танцевальных фигур под компакт-диск. Могла ли подобная дешевая имитация утолить в душе Сергея жажду праздничного угара? Ха. «Я могу купить все!» - провозгласил наш герой, и тут же потянулся к моему синему пальто: «Продай курточку!» Названная мной от балды цена не устроила Сергея, и он переключился на более легкую жертву. Ею оказался официант. На протяжении следующих мучительных и бесконечных минут официант, понуро стоя у стола, продал герою нашего рассказа часы, пиджак и бабочку, оставшись лишь в штанах и рубашке. Провести остаток ночи в обществе полураздетого официанта - не мой идеал богемного веселья. Я свернулась в улитку и пригорюнилась. Помощи ждать было неоткуда.
    И тут - о волшебство - на сцене появился Настоящий Мужчина, единственный, как мне казалось, стоящий парень в этом лупанарии. К Сергею подошел менеджер: «Молодой человек, можно вас на секундочку?» - и, твердой рукой взяв его под локоток, отвел к дверям заведения. Я, конечно, страшно обрадовалась, что постыдная фигня прошла стороной и я осталась при своем пальтишке. Эйфорию прервал мой спутник: «О, Ксюш, погляди-ка, что там происходит!» Я глянула в дальний угол зала и увидела, как под свинцовым взглядом Поршмана мой герой-менеджер медленно, как бы нехотя, стягивает с себя пиджак. О, люди… Впрочем, кто я такая, чтобы изливать свой обличительный пыл на малых сих - биологический вид, находящийся (несмотря на его прискорбную многочисленность) под защитой всех мыслимых международных институтов? Оставим их, педальных бедолаг, вернемся к лохам моторизованным с турбонаддувом, матерым, закосневшим, не внушающим нежности, заслуживающим лишь холодного скальпеля препаратора. На них можно охотиться без лицензии...


    Скачай бесплатно и читай дальше:


    Скачать бесплатно Читать Ксения Собчак. Энциклопедия лоха







    Не нашли нужную книгу? Воспользуйтесь поиском (сверху, правее).
    Просмотрите, вдруг Вы найдете похожую на Читать Ксения Собчак. Энциклопедия лоха,
    или то, что так давно и долго искали:

    Корецкий Данил. Джекпот для лоха

    Лихие девяностые, приватизация госсобственности, коммерсанты, похожие на бандитов, бандиты с устремлениями коммерсантов, разборки, перестрелки, а в...

    Ирвин Уоллес. Семь минут

    Мэгги спросила себя, что его ждет, и поняла, что задала себе этот вопрос, потому что услышала, как присутствующие обсуждают этот риторический вопрос....

    Ксения Собчак. Энциклопедия лоха

    Ксения Собчак. Энциклопедия лоха "Кто такие лохи и откуда они берутся?" - вопрос не века и даже не тысячелетия, а всей человеческой истории. Дать...

    Алексей Колышевский. Взятка. Роман о квадратных метрах

    В девяносто третьем Интернета почти не было, но «почти» не означает «вовсе». Кое кто имел возможность ползать по набирающей плотность паутине и время...

    Ирина Майорова. Халява для лоха

    Ирина Майорова. Халява для лоха Ирина Майорова, автор нашумевшего романа "Про людей и звездей", вновь вошла через служебный вход. На этот раз для...



    Уважаемые посетители! Если Вам не удалось скачать Читать Ксения Собчак. Энциклопедия лоха по причине нерабочих ссылок, просьба сообщить об этом нам. Стоит лишь указать автора и название произведения, и в самое кратчайшее время ссылки будут восстановлены.

    Понравилось у нас? Не забудьте занести нашу библиотеку в закладки, поделиться ссылкой понравившегося издания с другом
    или оставить ссылку на наш портал в блоге, на форуме. Самые последние новинки книжного рынка будут ждать Вас!
    Заходите к нам почаще.



     


       Комментарии (1)   Напечатать

    Отзывы о «Читать Ксения Собчак. Энциклопедия лоха»:

     
    1 написал: Stgetman
    8 июля 2012 00:52 ICQ:




    Группа: Посетители
    Регистрация: 8.07.2012
    Класс!Я никогда не сомневался в том, что Ксения Собчак - девушка ОСОБО одарённая:)

    Но я не мог и предположить, что ужо до ТАКОЙ степени.
    Тупо обкакать тех, кто тебя сделал знаменитой и богатой?
    Это уже "беспредел" какой то.

    Хотя, маркетинговый ход безусловно БЕСПРОИГРЫШНЫЙ:)
    Кто, кроме героев её "гневного опуса" эту лабуду читать будет?

    Молодец, Ксения!
    Революционэрам всё прощается. Твори добро...

    Публикаций: 0 1 комментарий    Цитировать    
     
    Добавление комментария
    Name:
    E-Mail:
    Полужирный Наклонный текст Подчеркнутый текст Зачеркнутый текст | Выравнивание по левому краю По центру Выравнивание по правому краю | Вставка смайликов Выбор цвета | Скрытый текст Вставка цитаты Преобразовать выбранный текст из транслитерации в кириллицу Вставка спойлера

    Code:
    Включите эту картинку для отображения кода безопасности
    обновить, если не виден код
    Enter code:

     
     
     
    Авторизация
    Логин:
    Пароль:
     
     
    Подписка о новинках на E-mail
     
    Подпишись
     
    Самые популярные

     
    Наш опрос
    Какой жанр литературы Вы предпочитаете?

    АУДИОКНИГА
    ДЕТСКАЯ
    ДЕТЕКТИВ
    ИСТОРИЧЕСКИЙ РОМАН
    ЖЕНСКИЙ РОМАН
    ПРИКЛЮЧЕНИЯ
    ПСИХОЛОГИЯ
    ПРОЗА
    ТРИЛЛЕР
    ФАНТАСТИКА
    ЮМОР
    БИЗНЕС
    ДОМ И СЕМЬЯ
    ПОЗНАВАТЕЛЬНАЯ ЛИТЕРАТУРА
    ЖУРНАЛЫ
    ЧИТАТЬ КНИГУ
     
    Статистика